J'alterne entre tristesse et mode robotique. Mon coeur est tout serré. Je pleure alors qu'ils sont encore vivants, mais alors qu'est ce que ça va être quand l'un des 2 va partir et puis l'autre après? Je n'arrive plus à dormir, alors mon cerveau se délite tout doucement. Elle était âgée de 56 ans, moi 27 ans. J’avais 14 ans et je l’ai vu se faire réanimer devant mes yeux. Par ailleurs, il est un véritable défenseur des Droits de l'homme, de la démocratie. Maman vient de nous quitter ce 14 août après une fracture du col du fémur. Il a refait une crise cardiaque dans le camion des pompiers et il a succombé avant d'arriver à l'hôpital. Elle s'est éteinte comme une bougie... Je me dis que cela voulait dire qu'elle nous aimait, cela je le prends comme un signe du destin... Dans les derniers mois de sa vie, elle souffrait sans jamais se plaindre, elle ne faisait rien voir... Bonjour, Blagues papa; Blagues hitler; Blagues d'anniversaire; Blagues d'animaux; Blagues pour femmes; Blagues de mariage; Blagues idiotes; Message. Mes sœurs et moi ne s'y attendions pas. Je n'ai pas d'attache parce que j'ai grandi sans amour. En huit jours son état s'est dégradé, elle a été consciente presque jusqu'à sa fin. C'est dur à vivre... Beaucoup de monde ne comprennent pas pourquoi nous ne lui disons pas, mais je pense qu'il ne le réaliserait pas de toute façon... il est maintenant loin en arrière dans son temps. Je ne peux tout simplement pas croire que ça se termine ainsi. Je vais mieux et j’ai moins peur. Chaque matin je passe devant le Centre qui est à côté de ma maison, je regarde la porte et sais que je ne la verrai plus de l’autre côté. Et je suis encore en vie et je déteste cela car je ne veux plus souffrir. Mon père, 90 ans, vient de mourir. Je m'en souviendrai toute ma vie. Après 1 mois, le mal est toujours aussi grand. Elle avait un blocage et le sang ne se rendait pas à son pied droit. Rosa's Yummy Yums mercredi, novembre 02, 2011. Il me reste ma maman mais je vois la maladie et la mort partout. Je ne peux pas vivre sans ma Mère. Elle est restée fière et digne jusqu'à la fin, mais Elle ne souffre plus maintenant. J’ai eu tellement de poids sur mes épaules que maintenant que je n’en ai plus je réalise que c’est réellement fini 5 ans après, que c’est réel, que je ne rêverai plus jamais l’homme de ma vie, et le mot jamais me brise le cœur car il est définitif. Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. J'ai envie de hurler, envie tellement de le serrer fort dans mes bras. J’ai perdu 17 kilos et depuis je pleure chaque jour, chaque nuit. Heureusement il y a aussi des moments de joie. Et puis à 15 ans le 31 mai 1993 mon père décède également. En juin 2019, l'Alzheimer et le Parkinson ont essayé de nous séparer à nouveau. J'ai perdu soudainement ma chère Maman à 71 ans le 14 février 2019. Mon cher papa tu resteras à jamais dans mon cœur. Je regrette de ne pas en avoir profité encore plus. Je fais mon deuil, un jour à la fois. Ma mère est partie le 28 octobre 2019. Nous dormions toujours ensemble car elle ne voulais pas dormir toute seule. Bonjour, Un grand vide.... Related Videos. Et puisqu'elle nous aimait ma sœur mon père et moi de manière inconditionnelle, c'est avec ce même amour inconditionnel que nous acceptons tous qu'elle soit partie. Nous avons choisi de la laisser partir vu qu'elle avait déjà beaucoup souffert de son amputation. J'ai l'impression que la perte de ma mère aura toujours des répercussions dans ma vie et m'apportera un chagrin inconsolable. Bonjour, Je ne réalise pas que maman est partie rejoindre le paradis blanc... je pense tout le temps que je vais l’appeler, qu’elle va décrocher. Ouff, c'est trop difficile! Mais elle nous a appris l'essentiel : aimer, partager, savoir se priver. Merci pour tous ces commentaires très réconfortants. Depuis début 2019 je suis en grosse dépression, je pleure souvent, je sais que ça vient de l'état et de l'âge de mes parents. On verra bien après. Il me disait la même chose. Tandis que moi 17. Le 6 avril 2020, la Covid t'a emportée. Nous étions inséparables, il a toujours été présent dans ma vie. Ces modèles de textes d’adieu sont des idées de messages, citations, de poème et de sms d’adieux humoristiques amicaux ou tristes ainsi que des textos à bientôt pleins d’originalité. En tout cas pour ma part, je vais essayer de rester un petit clown, afin de la faire rigoler de là-haut. Je ne sais pas comment l'expliquer, mais perdre une maman fait ressentir des émotions inexplicables, j'ai perdu l'amour de ma vie et j'en suis détruite. Je l'ai veillée, que c'était dur de l'entendre râler les nuits. Je suis tellement bouleversée que je fais semblant de lui parler. J'ai pu te faire un dernier câlin, mais je ne crois pas que tu en aies eu conscience. Après la mort de mon papa, il y a huit ans, je vivais toujours avec elle. Elle, assise dans son lit (en réadaptation) tapotant sur son coeur en nous disant, à mon mari et moi: Je. Comment faire pour vivre sans lui après avoir appris à vivre sans ma mère quatre ans plus tôt. Les deux dernières années ont été marquées par des chutes. Nous étions préparés à son décès quelques mois avant mais la nouvelle fut extrêmement brutale pour tous. Nous ne nous sommes jamais éloignés l’un de l’autre sans que l’un ne soit affecté. C'est comme si je l'avais tué, ma négligence nous prive de sa présence encore quelque temps, c'est insurmontable son absence. Nous avions prévu de nous en occuper un de mes frères et moi, le vendredi. Alors chaque jour, petit pas par petit pas je m'efforce de faire ce que me répétait ma mère souvent "sois forte ma chérie, bats-toi comme une lionne". Je me suis retrouvée dans des états où je ne pensais pas me retrouver. Sur le moment, j'ai pensé que c'était mieux ainsi, qu'elle ne souffrait plus. J’ai lavé ses vêtements, à cause de son incontinence mais tout ça a été merveilleux comme vacances. Il nous a quittés brutalement. Nous nous sommes tous réunis à hôpital, ma sœur, ma mère, nos enfants et conjoint. Oui, il faut faire notre deuil, mais c’est tellement difficile. Certes il y a la venue des enfants mais je vis chaque jour en pensant à elle. Je suis si fière d'elle. Ça me demande une énergie folle pour gérer toutes les émotions et ressentis... Voilà, je sais à quel point cette douleur est immense et je voulais vous la partager. Je passe plusieurs jours sans aucune peine, ni pleurs, et subitement j’ai cette douleur dans le fond de ma gorge de chaque côté qui me serre et ça fait tellement mal, et là les larmes arrivent et là j’ai comme une période intense de chagrin. Et pourtant j'ai tellement envie de lui hurler mon amour, lui hurler ma détresse, lui hurler que j'ai besoin de lui, que c'est pas possible de vivre sans lui. Bon courage à chacun de vous. J’ai perdu ma maman le 18 avril 2019 d’un cancer foudroyant. Au revoir papa. J'ai d'abord perdu mon frère dans un accident de la route. Je suis forte parce que vous m'envoyez de l'énergie sur mon chemin. Dire adieu à quelqu’un avec de beaux messages d’au revoir d’amour ou d’amitié. Je me sens si désespérément orpheline, si désespérément seule, si désespérément déboussolée, si désespérément désorientée, complètement abandonnée. Ma mère n’avait que 58 ans, elle n’a connu sa seule petite-fille que pendant 3 ans, elle n'a pu marier qu’un seul de ses enfants (moi), mon dernier frère n'avait que 17 ans!!!! Mais ça sera très difficile de faire sans elle! Mais à l’intérieur j’avais envie d’hurler. Ce n'était pas facile pour elle en dernier mais elle fut extrêmement tenace et elle s'est accrochée pour rester avec nous les enfants le plus longtemps possible. La mort c'est peut-être la réponse... Je suis avec vous tous, je sens la grande peine dans les mots écris par ces gens que je ne connais même pas. Je pense avoir sans doute besoin de voir un psychologue, que l’on m’aide à avancer dans ce deuil. Elle ne comprenait pas pourquoi son état s'était dégradé si vite. J'essaie d'être forte comme vous tous que je lis mais je ne peux m'empêcher de penser à tous ces moments que je ne vais pas pouvoir vivre avec elle. Au revoir papa Publié le 14 novembre 2016 - Ce matin, nous avons dit au revoir à monsieur papa. Je viens d’avoir 60 ans voilà 6 jours et je me prépare à une retraite bien méritée d’après mes patrons. Je viens de perdre mon papa le 13 décembre 2019, il avait 71 ans. Mais comme mes parents sont des personnes fortes, je vais être forte pour eux et monter la pente tout doucement. Il est mort chez moi sur mon canapé, il a fait une crise cardiaque devant maman, moi, mon mari et un de mes fils de 7 ans, malgré le massage cardiaque et la venue des pompiers et samu. Maman était une battante, elle savait qu'elle était condamnée mais continuait malgré tout à accepter d'aller aux urgences quand la température était trop importante, elle n'avait plus aucune immunité. Au revoir Papa… Posted on 24 mars 2014 by Lyne / 38 Comments Il ne m’a pas donné la vie, mais il m’a donné « MA » vie. Elle m'a tout appris sauf à vivre sans elle et je n'arrive pas à lâcher prise et à la "laisser partir". Tu m’as toujours guidé dans mes choix et parfois je te laissais le faire, car je sais que tu ne voulais que mon bonheur. Bonsoir, Nous étions très proches, fusionnelles. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir … Mon chagrin demeure intact, rien n'est altéré. Il a confondu une bouteille d'eau à une bouteille de formol. Je ne vis plus depuis 1 mois, je considère cela plutôt comme de la survie, tout me semble fade, vide, sans plus aucune importance. Je n'arrivais plus à respirer, comme maintenant où j'écris ces quelques mots. Bonjour, Je t’aimerai toujours et je chérirai à jamais tous les moments que nous avons eu le privilège de partager. Et dans mes gestes, auprès des gens que j'aime, je te ferai revivre. Le 19 j’ai dormi là avec elle dans son mini lit d’hôpital, en lui tenant la main toute la nuit et à l’entendre râler à cause des sécrétions pulmonaires. Vous. Magnifique. Pour me consoler et m’apaiser, je me persuadais qu’on allait me dire que c’était une blague et qu’elle allait réapparaître... que les gens sont fous de croire que j’ai perdu ma maman, une femme que je pensais éternelle, car elle était toute ma vie. Tu nous a quitté tout de même l'esprit heureux, content d'avoir fait quelques années de plus que tu ne l'imaginais. Oui j'ai d'abord eu le pardon et très vite, je l'ai eu au décès de mon père pour tout les autres chapitres non énumérés ici qui nous a valu le placement à l'ASE avant la mort de mes 2 parents. Chaque jour ou presque j’allais lui rendre visite avant d’aller au travail. Je sais que mes frères et sœurs souffrent aussi, nous parlons quelques fois, nous rions des blagues de notre père... mais je sais aussi que le deuil est propre à chacun de nous. Depuis son décès je suis dans une souffrance insupportable, mon univers est devenu vide et plein de chagrin. Ça m'a beaucoup interpellée, je lui ai dit que je l'aimais. Nous l'avons trouvée dans la salle de bain. Ma maman m'a quittée il y a maintenant un mois et quelque jours. Mais la vie en a choisi autrement. Quelle que fut la relation entre le parent et son enfant, la peine que l'orphelin éprouve à son décès est un sentiment légitime et sain. On m'a demandé de lui dire en 4 jours ce que j'étais censée lui raconter sur toute une vie. On ne devrait pas vivre cette expérience de la vie. Ça fait longtemps maintenant qu'il est parti. Depuis, lui et moi (je suis le plus vieux des 5 frères), avons développé une relation harmonieuse. Stade 5 l'année dernière et cette saleté de maladie de brin a eu raison d'Elle. Jimenez est venu à la vie. Depuis son départ rien ne va plus, j'essaie de me sortir la tête de l'eau mais je sens que je coule. Le Ciel nous est tombé sur la tête ce soir-là... C’était aussi le jour de mon 3e anniversaire de mariage. Chaque jour j’ai peur… peur d’oublier sa voix, son sourire, son rire, la douceur de ses caresses et de ses paroles. Je viens de perdre mon père aujourd'hui, il avait 74 ans et souffrait d'un cancer de la prostate diagnostiqué en 2012. Je l'aimerai à tout jamais xxxxxxx. Depuis je suis anéanti, j'ai continuellement une boule au ventre et je me sens comme vide. Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Je me dis qu'elle est toujours avec moi, ça m'aide au quotidien mais je sais une chose, c'est qu'elle veille sur nous comme elle l'a toujours fait. Sur 2 continents éloignés, ça peut être complexe. J'ai donné les 20 dernières années à ma mère, qui a eu une vie et était une femme extraordinaire. 17 juil. J’ai du mal à croire que je ne la reverrai plus jamais. Plus rien ne sera comme avant, nous sommes des morts-vivants. De nature plutôt solaire, quand je me retrouve seule j’ai des images très sombres qui me plonge dans un profond tourment d’angoisse pendant quelques minutes. Ca fait longtemps maintenant qu'il est parti. Bonjour, maman est partie en janvier. Papa, nous avons été si proches que nous sommes devenus complices. Et pour combler le tout, mon père a empiré, il est maintenant en CHSLD et ne sait pas que ma mère est décédée. La vie est si injuste, j’essaie de me reconstruire, et relever la tête mais mes pensées me tirent vers le passé sans cesse.